Devo desistir de mim para não perder você?


A maioria dos relacionamentos nos obriga a nos curvar até certo ponto, mas até que ponto podemos nos curvar sem uma sensação de perder a nós mesmos?

Há um paradoxo inerente a estas questões: Um relacionamento verdadeiramente amoroso é um relacionamento em que cada pessoa aceita e até valoriza as diferenças entre eles. Se você tem que dobrar excessivamente seus valores para preservar o relacionamento, o que você está preservando? Você não está preservando um relacionamento amoroso, já que o amor não exige que você dobre excessivamente seus valores.

Ao invés de olhar para o relacionamento em termos de valores e de entrega para agradar outra pessoa, vamos olhar para ela em termos de cada pessoa aprendendo e crescendo como resultado de suas diferenças de valores.

Por exemplo, Patricia é uma pessoa altamente responsável, com uma forte ética de trabalho, enquanto Patrick tende a deixar as coisas correrem muito, o que resulta em um desequilíbrio em relação à responsabilidade financeira no relacionamento. Patricia não está feliz com isso. Ela apenas aceita essas diferenças para preservar o relacionamento? Não! Isso não é o que realmente é um bom relacionamento. Uma vez que um bom relacionamento é sobre cada pessoa aprendendo e crescendo a partir de suas diferenças, em vez de uma ou ambas as pessoas se entregarem, Patrick e Patricia precisam se engajar em explorações abertas sobre suas diferenças. Cada um deles tem crenças que podem ser exploradas e, nesse processo, ocorre um novo aprendizado que leva a uma mudança intrínseca em vez de um comprometimento superficial.

O problema real ocorre quando um ou ambos os parceiros não estão disponíveis para exploração e aprendizado. Se um dos parceiros disser: “Aceite-me do jeito que sou” ou ficar bravo ou retraído quando o outro parceiro tentar discutir a situação, nenhum aprendizado pode ocorrer.

Joe é extremamente legal, enquanto Julia tem dificuldade em guardar as coisas. Roberta está sempre pronta na hora certa, enquanto Cecelia está sempre atrasada. Maggie é uma gastadora enquanto David é um poupador. Carl tem um alto desejo sexual enquanto Andrea tem um baixo desejo sexual. Angie é uma mãe autoritária enquanto Curt é um pai permissivo. Ronald é altamente social, enquanto Greg é uma pessoa caseira. Dependendo de, se cada pessoa está ou não aberta para aprender, essas diferenças podem levar a:

  • Conflito constante
  • Um parceiro desistindo para evitar conflitos
  • Ambos os parceiros abrindo para aprender e crescer como resultado de suas diferenças

O resultado desses conflitos depende inteiramente da intenção. Existem apenas duas possíveis intenções em um dado momento: a intenção de proteger contra a dor ou a intenção de aprender com ela.

Quando um ou ambos os parceiros têm a intenção de proteger-se contra a dor, então eles encontrarão muitas formas de controle para evitar lidar com as diferenças. Eles podem argumentar, defender, retirar, culpar, ceder, resistir, explicar e assim por diante, cada um tem a intenção de ter o seu caminho, não sendo controlado pelo outro, ou evitando a rejeição do outro. Isso sempre levará à distância e infelicidade no relacionamento. O problema não está nas próprias diferenças, mas na falta de vontade de aprender e crescer a partir delas.

Quando ambos os parceiros estão abertos para aprender sobre suas diferenças, suas diferenças se tornam terreno fértil para o emocionante processo de crescimento e cura pessoal e espiritual.

Não podemos fazer com que outra pessoa esteja aberta ao aprendizado – não temos esse controle sobre os outros. Se você está em um relacionamento em que seu parceiro se recusa a aprender e crescer com as diferenças, então você precisa ser honesto consigo mesmo em relação a quanto de si mesmo você pode desistir e ainda manter um senso de integridade. Você não pode se dar ao luxo de comprometer sua integridade pessoal. Você pode dobrar e acomodar, desde que não se sinta como se estivesse se perdendo. Uma vez que você sente que está se perdendo para preservar o relacionamento, provavelmente se sentirá tão ressentido com a outra pessoa que o relacionamento começa a desmoronar de qualquer maneira como resultado de se entregar. Você não está preservando isso acomodando – você está destruindo isso enquanto se perde.

A chave é estar disposto a lidar com o conflito e a rejeição, e até mesmo perder a outra pessoa em vez de continuar acomodando-se e se submetendo a um padrão de vida incompatível com você.

No nível emocional e espiritual, você pode perder seu parceiro, mas não pode se dar ao luxo de se perder.